ТНТ начинает показ новых выпусков культового stand-up шоу Comedy Club! Для их шуток не существует запретных тем, у них дичайшее чувство юмора, они говорят о насущном и носят такие имена, как Александр Ревва, Гарик Мартиросян, Павел Воля, Тимур Батрутдинов, Гарик Харламов и другие.
Летний отдых резидентов Comedy Club не прошел даром. Ребята набрались сил, напились стерилизованного парного молока, назагорались в соляриях и теперь готовы выдавать новые искрометные шутки со скоростью очереди АК-47. Вы только посмотрите, что они будут вытворять в премьерном выпуске нового сезона!
Александр Ревва и Гарик Мартиросян создадут атмосферу главного боксерского поединка планеты. Создатели «Бойцовского клуба» и Брэд Питт обзавидуются и облысеют от зависти!
– Встречайте! В левом углу ринга – пятикратный обладатель своей жены и двукратный обладатель обладателя своей жены. В его арсенале 62 боя, из них – 50 нокаутом, 8 изнасилований, 4 из них – прямо на ринге. Гордость нашего спорта – Наталий Качко! В правом углу ринга – китайский боксер Куни Ли по прозвищу «Шанхайский краб». Провел 100 боев, из них 34 – по пути с Киевского вокзала до гостиницы ВДНХ, 12 нокаутом, 10 нокдауном, 6 – макдауном и 9 – макнаггетсом с кисло-сладким соусом.
Дуэт имени Чехова (Антон Лирник и Андрей Молочный) представят, как проходят собеседования на работу в полиции и кто на них ходит.
– Почему вы хотите работать в полиции?
– Честь, долг и достоинство.
– В коридоре прочитали?
– Ага.
– Как вы школу закончили?
– Пафосно.
– Как это?
– Набил морду директору.
– Горело 7 свечей. 2 погасили. Сколько свечей осталось?
– В комнату никто не входил?
– Нет.
– Ну не знаю тогда.
– 2 осталось.
– Как 2?
– Все сгорели, а те, которые погасили, остались.
– И правда! Слушай, это отличная тема! Можно лохов на вокзале разводить!
– Продолжите пословицу: Семеро одного…
– Легко!
– Рыбак рыбака…
– Ну фу-у-у!!
Демис Карибидис и Тимур Батрутдинов вновь почувствуют себя всемогущими, превратившись в закадычных друзей-олигархов. Трепещи, челядь! Они боятся только ВВП!
– Надоело все о себе да о себе думать. Решил подумать о народе. Купил себе «Майбах» циркониевый. Когда на нем еду – все вокруг лечатся.
– Я дочке своей мужа подарил. Но мужа такого, не очень – 65-е место в Forbes. Пусть знает, как в нищете жить!
– Принеси мне 18-летнюю студентку, а в ней пусть будет 20-летний «Чивас».
– Уже готовится.
– Поставьте мне на пляже вашего отеля персональную кровать.
– Зачем?
– С персоналом с вашим спать буду.
Запрещенная везде, кроме Comedy Club, группа United Sexy Boys попытаются удивить Гарика Мартиросяна новой участницей. Ей стала не какая-нибудь провинциальная певичка, а сама Леди Гага! В общем, понтов у Никиты, Стаса, Гены, Турбо и Дюши Метелкина теперь еще больше.
– Что делает Леди Гага в USB?
– Да ты че, такого мощного тандема не было со времен Александра Буйнова и Алики Смеховой!
– Я – Никита, моя целевая аудитория – самая широкая.
Руслан Белый поделится своими соображениями о популярных видах спорта и расскажет, кто, кроме простых дилетантов, ходит на фитнес и йогу. Без фирменного «у нас в Воронеже» не обойдется и в этот раз!
- Я не против фитнеса. Но в нем меня бесят беговые дорожки с регулируемой скоростью бега. Я в свое время бегал от соседской собаки, и она устанавливала мне скорость бега. Если я был в форме, то убегал от нее. Если на мне было много жира – собака догоняла меня и откусывала лишнее. И все были довольны: я худел, а собака наедалась.
- Женщины ходят на йогу в обтягивающих одеждах и 3 часа стоят в позе аиста. А мужики ходят на йогу не важно в чем, 3 часа сидят в позе лотоса и пялятся на жопы аистов. Если в этом смысл йоги, то я не против. Но есть одно «но» – на йогу ходят педики. Они сидят не важно в какой позе 3 часа, и пока лотос пялится на аиста, они пялятся на жопу лотоса.
